DAMESOLOUNMOMENTO

Igual no peor

2012-01-11T11:36:00.000+01:00

No sé cuál ha sido la última, pero retomo en el mismo punto. Las cosas no van mal, van peor. La torre empieza a desmoronarse, todo alrededor se desploma y no tengo dónde esconderme!

ADIOS PEQUEÑA!

2011-07-12T10:30:00.000+02:00

Un par de semanas hemos convivido. Te recogí del suelo, allí estabas, pequeña, indefensa, al sol. Te traje a casa, intenté curarte, darte comida y bebida y así estuvimos. Ayer seguías en tu cajita, tus patas estaban rotas pero desplegabas las alas y piabas. Reconocías la voz, te dejabas limpiar, te dejabas querer.
Hoy la cajita no hacía ruido, tú ya no te movías. Descansa pequeña, vuela alto en el cielo, no te olvidaré NUNCA. Te pido perdón, todo lo que me rodea se apaga. Vuela paloma, vuela!!!!

AHORA SI

2011-06-04T13:30:00.001+02:00

Si en algún momento pensé, confié, desesperadamente creí, que había algún recodo del mundo donde pertenecer, ahora ya sé la respuesta, la verdad, NO.

Me pregunto qué absurdo me hizo pensar lo contrario, a qué ardiente palo me agarré, ése que ya se quemó del todo, el que no existe y, sinceramente nunca existió.

Son muchos años, muchos días, mucho tiempo aguantando el dolor y haciendo daño. No tiene sentido alguno. Hace bastante que soy persona "non grata" incluso para mí. Lo entiendo y lo comparto. Ni yo soy capaz de vivir conmigo, ¿quién entonces?

No diré que el mundo no es para mí sino que yo no soy para el mundo, diminuta escoria que coletea rabiosa, golpeando todo lo que encuentra a su alrededor.

JUST DO IT!

SE ACABO

2011-05-26T15:02:00.000+02:00

NO MÁS FALSAS ESPERANZAS
NO MÁS ...MAÑANA
NO MÁS... YA PASARÁ
NO MÁS... NO MÁS

NO MÁS!!!!!!!!!!!!!!

Definitivamente

2011-04-23T11:36:00.000+02:00

Pueden decir que soy cobarde, que no intento, que no me esfuerzo, y lo dicen, que lo digan. Yo sé qué es lo que pasa, sólo yo, no es ni peor ni mejor, ni más duro ni menos, es tan sólo que no sé vivir, que las puertas están cerradas, que soy un ser inerte lleno de rabia y de ira, descargándola sobre los demás. Acorralada, desesperada, con una sola salida. Cogiendo fuerzas para escaparme.

Puede ser

2011-04-22T12:24:00.000+02:00

Puede ser el día
Puede haber suerte
Puede salir el sol
Puede dejar de doler
Puede salir una sonrisa
Puede brillar una luz
Puede ser
Tan solo puede...

2011-04-11T21:11:00.000+02:00

Sé que sobro, no hay un sitio donde mi simple presencia aporte algo más que pena y molestia. Quedan pocos recursos, mi mirada se ha ido, mi alegría y mi fuerza me abandonan, por más que intente ni siquiera puedo mover los pies. Declarada culpable por enfermedad mental, condenada a vivir cada minuto como un castigo, a cerrar las puertas y pensar en respirar.
Agotada, sin luz!

Tengo que seguir

2011-04-11T09:15:00.001+02:00

Viviendo sin vivir
Viendo el mundo desde la ventana
Soñar es lo que queda
Por más que lo intente
Este es mi destino
El cerebro ha explotado
La condena está confirmada

Ya no recuerdo lo que era ser
Ya he vuelto a la realidad
Sin tapujos me consumo
Preguntándome qué voy a hacer

No puedo salir más allá de unos metros
No me es fácil quedarme sola en casa
Ya no habrá viajes, ni amigos, ni paseos
Ya sólo queda el encierro, eterno encierro

Las ideas pasan por mi mente
Las alejo y vuelven
Efecto rebote????

Aquí me quedo
Busco continuamente actividades
Pocas hay, pero las encuentro
Tengo que seguir!

Haciendo daño

2011-03-22T07:00:00.000+01:00

Se puede llegar hasta el fondo, la sorpresa es que es un sitio como otro cualquiera, sin puertas ni ventanas, sin tierra frágil que excavar para hundirse definitivamente.
Estando aquí abajo, el peso se multiplica. Hundido soportas además la mala conciencia, la culpa y la impotencia. Te duele y haces daño. Hablas pero ni tú te entiendes. Pides ayuda y lo que sale de tu boca son palabras hirientes, te revelas e intentas ascender pero el peso sobre ti es demasiado grande, apenas puedes dar un paso, te mantienes inmóvil mientras tu cabeza no para de pensar. Pensar en negro.

Y no amanece

2011-03-20T10:21:00.000+01:00

....en mi vida.
la gente pasea por las calles, sin mirarse, sin ver. Si te paras un momento puedes fijarte. Ves caras alegres, serias, juega a imaginarte cómo están, qué van a hacer, qué les espera mañana. La mayoría de las veces la respuesta es otro día, un día con su trabajo, su gente, sus asuntos, un día peleando para llegar al otro día.
Lo he hecho muchas veces. Y ahora pienso que también pueden haberlo hecho conmigo, ¿qué verán?. Suelo, no, voy por la calle disimulando seguridad, emanando independencia, sin prisa, sonriendo a los niños pequeñitos, sonriendo a las personas mayores, son tiernas.
Engaño, me engaño a mí misma.

Siguiendo la línea

2011-03-19T08:15:00.001+01:00

En la misma estoy. No tengo valor, la cabeza se llena de ideas y no tengo valor. Me autoinculpo una y otra vez, me pierdo en mis propias entrañas.
Quizás ahí esté el problema, me pierdo, quizás nunca me he encontrado, evito mirarme a la cara, no me considero alguien con quien hablar, soy una pérdida de tiempo.

Y sigo haciendo daño

Y ahora qué?

2011-03-18T09:47:00.000+01:00

Las 9:44 y el día ya se ha terminado.
No doy para más, estoy descendiendo, cada vez dura menos la fuerza, cada vez domina más la desidia, el dolor, la impotencia.
Días vacíos que van pasando uno tras otro como diapositivas mal reveladas. No se ve nada, y es que no hay nada que ver.
El sol ha salido, llega la primavera, fuera, me tengo miedo, se me escapa todo....

Decidiendo

2011-03-17T21:09:00.000+01:00

decidiendo cuándo, cómo no hay duda
pensado, soñado, imaginado,
un, dos, tres, YA
Es la primera vez que pienso sólo en mi
hasta por eso me siento culpable
Apaga las luces, que reine el silencio,
Por una vez, no tengo miedo
Al menos eso creo, ya no me acuerdo
Será eso

Cómo????

2011-03-17T10:01:00.000+01:00

Cómo explicar que ya no quiero vivir?
Cómo explicar que no tengo vida?
Cómo explicar que tampoco la tendré?
Hacer daño a mi alrededor, a mí, sabiendo que esto no cambia ni cambiará nunca, pasando los días anulando las neuronas, pasando los día concentrándome en respirar, con miedo,
No tengo medios para dejarlo todo, la gente se muere cuando debe vivir y la gente vive queriendo morir, no, la palabra no es queriendo, es necesitando.
No tengo nada ni quiero nada. No hay luz, después de tanto tiempo ya no hay luz, ni nada que me reconforte. La obra se acabó y los actores se retiran. Aquí escondida, disimulando ante mi propia persona no hago más que empeorar las cosas.

2011-03-16T08:56:00.002+01:00

Se acaba el tiempo, el tiempo de vida, el tiempo de ser y de estar. Tan solo quiero encerrarme, vivir en oscuro, guardarme, desaparecer. No sé vivir, y a estas alturas ni siquiera quiero. Pido ayuda para ello, dejaros en paz y acabar con este sufrimiento, he intentado todo, nada vale. Sin despedidas

Nunca llego

2011-03-14T11:00:00.000+01:00

Escribo sin saber el título, ni tan siquiera quererlo poner.
Muchas cosas por hacer y aquí estoy, delante de las teclas, dejando mis dedos correr.
Vibra mi cabeza, martillea mis sentidos
Puede ser, me sobra tiempo y me falta

Nunca llego

No volverá

2011-03-05T13:52:00.000+01:00

Echo de menos las sonrisas, el no tener sitio en la mesa, echo de menos sentarme en el suelo a ver la tele, echo de menos no tener habitación donde estar sola, echo de menos.....os echo de menos!!!!!

A saltos

2011-02-27T07:59:00.000+01:00

A saltos voy estos días, me asalta la incertidumbre. Ojalá pudiera dominar los sentimientos, las dudas, el miedo. Ayer mi corazón salió a la luz, llorando, mostrándome la realidad de mi interior. Ya no es la costumbre, algo distinto siento. Quiero, no quisiera pero quiero.

El mar de dudas

2011-02-25T08:31:00.000+01:00

Mi barco es frágil
Las dudas balancean sus velas
Agitan las olas
No soy hábil

Siempre entre dos aguas
Dos corrientes opuestas
No hay indicación
Tan solo dejarse llevar

No veo tierra
El horizonte es inalcanzable
Me resguardo en mi soledad
Es la que me espera

2011-02-23T14:42:00.003+01:00

NI UN SOLO PASO.... NO IMPORTA NADA

Vida agotada

2011-02-21T09:15:00.000+01:00

Ni dormir es reparador
la incertidumbre domina
alejarme de mi alrededor
una tarea imposible!

El corazón late acelerado
El alma encogida
la soledad me atrapa
El fin está marcado

Penas sin salida
El cerco disminuye
la salida no existe
Vida agotada

Vuelta a la realidad

Y CUESTA

2011-02-16T11:33:00.000+01:00

Me he olvidado de que el libro está escrito por dos. Si uno no quiere cerrarlo, el otro no puede. Como si fuera una maleta en la que he metido gran parte de mi vida, salto encima, la aplasto, pero la cremallera se niega, no puede con todo.
Me he olvidado los números, me he olvidado cuánto tiempo deseo encerrar entre tapas bien duras, me he olvidado.....
me he olvidado que recuerdo cada uno de esos instantes, que están presentes aún, me he olvidado de olvidar,

2011-02-15T10:01:00.000+01:00

He dado el primer paso! Crucé la línea de mi corazón, he dicho BASTA YA! Empezando a terminar este libro de mi vida para guardarlo en su sitio y comenzar uno nuevo.
Sin fuerzas, agotada, pocas letras harán falta para acabar. Terminaré hasta la última página, del último tomo, del último capítulo.

Toca ya!

2011-02-01T23:55:00.000+01:00

pues he abierto la puerta, pero todavía no entré. Cuesta dar el primerpaso, cuesta cruzar la linea, reconocerse a uno mismo, sin máscaras, sin adornos, sin remilgos. Lo estoy intentando

La puerta está abierta

2011-01-22T08:04:00.000+01:00

damesolounmomento se ha convertido en damesolounaño, más o menos, hoy voy a intentar retomar el hilo perdido, convertirlo de nuevo en lo que al principio era, el lugar de mis momentos, mi hueco necesario para respirar.
Me gustaría decir que he mejorado, que el optimismo se instalaría en este reinicio, pero no puedo, mentiría. Quizás sea éste el motivo de volver, seguramente... Podría escoger un tema de entre las miles de cosas de las que se puede hablar y no seguir entre luces y sombras, mirando el mundo desde una mirada asustada y desconfiada de sí misma, podría, pero es lo que veo y como lo veo.
Si algo ha cambiado ha sido para peor, si antes tenía unos problemas ahora tengo más, si antes tenía una luz dentro ahora sólo hay tinieblas, sólo lo suficiente para entrar a tientas guiándome con las manos, si antes vagaba errante ahora sé que es así como camino, definitavemente, soy así.
Bien, la puerta se ha abierto, ahora ya estoy dentro. Aquí y sola. Una vez más, pero ahora definitivamente.

Mirada de calor

2010-01-07T11:24:00.002+01:00

Terminado. Ya no tenemos que sentirnos más felices, más familiares, más festivaleros.... Hoy ya es día 7, vuelta a la normalidad o a la no normalidad.

Todos los años me digo que las Navidades no me van a afectar, ni para bien ni para mal, pero todas las Navidades me afectan.

A lo mejor es que soy un ser raro, no echo más de menos a quien ya no está, pues eso es el pan de cada día. Mi hermano está en mí, aunque siga sin acabar de entender dónde, y no hay 24 horas en las que no piense, sonría, llore y hable con él. Mi padre... es tema aparte, no estaba tan cerca de mí, pero está presente.

El problema es los que me quedan. No me quejo, faltaría, pero sigo siendo la pieza del puzzle que no encaja. Últimamente mis decisiones, mi vida, mi yo, hicieron cosas que me han puesto entre la espada y la pared, siento como si a veces tuviera que escoger entre mi vida y mi vida con ellos. Tienen todos los motivos del mundo para hacer lo que hacen (puede que yo también lo hiciese), sé que hasta tienen razón (cuando puedo verlo desde fuera) pero es muy duro estar con ellos, y que ni siquiera me vean.

Ayer estuve en casa de mi madre, nos reunimos unos cuantos, principalmente para disfrutar de la ilusión de ver cómo mis sobrinas (32 y 12 años) abrían sus regalitos (da igual la edad, sólo ver esos ojillos nerviosos disfrutando con lo que les regalan y regalando ellas, es suficiente motivo). En Nochebuena no estuve, me perdí la cena de "hermandad" a cambio de cenar sola con mi marido (con el cual las cosas van y vienen...).

Y todo mereció la pena por mi pequeña sobrina, Candela, 12 años y todo amor. Es ya una persona, no vive lejos de mí, pero la veo poco, mucho menos de lo que quisiera. Y ella sí, estuvo conmigo y yo con ellla. Ahora que va siendo "mayor" puedo hablar con ella sin tapujos. Sabe que tengo problemas, sabe que algo me pasa, y lo sabe desde hace tiempo, pero sé que espera escucharlo de mis labios. Ayer le dije que quería quedar con ella, porque quería explicarle muchas cosas y su contestación fue una mirada de calor, sí, cuando quieras.

Necesito hacerlo, y ella lo sabe. Ha sido mi regalo de Reyes, el mejor.

Hoy dicen que va a nevar, sé que no voy a pasar frío......

PARA VOSOTR@S

2009-12-25T09:20:00.000+01:00

Hola a tod@s, hola a mi querida e imprescindible familia cibernético-blogera!!!!

Sé que he "desaparecido" un tiempo. No ha sido un buen mes este último, demasiadas cosas y muy importantes, decisivas.... Ya irán saliendo en forma de letras. No he escrito porque hasta llenar este rinconcito me suponía imposible. Obturación mental y física, y como las cosas nunca vienen solas también he pasado una gripe como no recordaba (dicen que fue la gripe A, yo digo que fueron una banda de virus y bacterias que vinieron a mí para celebrar una de esas fiestas que duran días y días....).

Ahora voy mejor, poco a poco. Pero de hoy no pasa que os desee lo mejor y no sólo por ser Navidad, sino porque os quiero A TODOS, y, egoístamente hablando os necesito, sabéis que aquí estoy, os he leído todos los días, cosa que seguiré haciendo SIEMPRE.

Con todo mi cariño e ilusión os dejo este vídeo (jejeje, no podía faltar), lo dicho, no sólo porque es Navidad sino porque sois vosotros, mis estrellas brillantes.

EN MI SUEÑO

2009-10-30T09:45:00.001+01:00

Persiguiendo el sueño

Me alejé de la ciudad

En la triste noche

De tenues luces

Sería la ilusión, sería la imaginación

Me fui, no sé cómo

Persiguiendo el sueño

Me alejé de la oscuridad

Flotando en un halo nebuloso

Pasó y pasó el tiempo

Sin darme cuenta

Sólo buscaba el encuentro

Una ráfaga me hizo inquietar

Seguía en la ciudad

En la triste noche

De tenues luces

Ése era mi mundo

Aquél era mi sueño

Sé que volveré a alejarme

De la ciudad

En la triste noche

De tenues luces

YO CONFIESO...

2009-10-22T10:04:00.003+02:00

Reflexiono por momentos
Pienso por momentos
Los momentos que han hecho que mi vida, en estos últimos tiempos,
Avance hacia una REALIDAD
Una realidad de persona
Una realidad de pareja
Una realidad sin miedo
Un inicio de alegría consciente de vivir
Después de tanto mentir y mentirme
La sinceridad y objetividad se instauran en mi entorno
Digo hoy que soy YO Y MIS CIRCUNSTANCIAS
YO: El ser que nació con prisas y de repente, un mes antes de lo previsto,
En un frío mes de noviembre
CIRCUNSTANCIAS: No las que me han tocado vivir en la infancia
NO aquéllas que son o fueron imposibles de modificar pues eran inamovibles
(infancia perdida, agorafobia limitante)
SÍ las circunstancias que yo he elegido
Dentro de mi libertad:
Mi pareja
Mis amigos
Mi relación familiar
Mis conocimientos
Mis preferencias
Mis costumbres...

En lo que a mí concierne
He callado los problemas
Junto a mi pareja,
Siendo felices, no lo éramos
Con engañosos elixires de ceguera
Sobrevivimos dando por normales
Situaciones que no lo eran ni por asomo.
Compartiendo las riendas de mi vida
Con fantasmas del pasado, disculpas eternas
Facilitándome absurdamente mantenerme en pie,
Viviendo bajo un papel cinematográfico
De bajo presupuesto y nula audiencia
Él mientras, conmiserándose en sus angustias
Alejándose de todo y de todos
Lamiéndose heridas añejas, ya cicatrizadas tal vez
Deseando que nunca dejaran de sangrar.
Estoy viva, está vivo
Empezamos a quitarnos el sufrido cristal
A través del cual observamos y vivimos
Para cambiarlo por un más beneficioso "estar al aire" o "ver sin tapujos"
Aunque esto sea demasiado frío o demasiado caliente

Creo tener fuerzas para seguir así "al natural"
Creo que él tiene fuerzas para seguir así
Y como alguien me ha dicho un día
Si hoy no tengo energía para luchar
Hay un mañana en el que la tendré

Sometimes I wonder where I've been
Who I am, do I fit in
Make belivin' is hard alone
Out here on my own

ES LA HORA

2009-10-19T11:20:00.002+02:00

Es la hora de recomponerme, estabilizar mi alrededor, quererme y querer, reír y llorar, ser yo.
Cuando tenía 10 años ésta era mi canción, mi empujoncillo de vida, y a partir de hoy vuelve a serlo.

Fuerza, es lo que me da.
No puedo vivir sin música, cuando me he olvidado de ella, me he olvidado de mí.

Music was my first love

and it will be my last.

music of the future

and music of the past.

To live without my music

would be impossible to do.

in this world of troubles,

my music pulls me through

MI NEURONA

2009-10-13T13:11:00.004+02:00

Me he levantado temprano. No sé qué soñaría, pero desde el momento en que abrí los ojos y puse un pie en el suelo, mi patinadora neurona (la que me queda, sólo una pero muy grande!) hizo que una y otra vez esta canción saliera de mis labios y ocupara todo mi yo.
Como ya sé que no es bueno llevarle la contraria (y que por mucho que lo intente, ella siempre gana) aquí va la canción, recordando con ella gratos momentos pasados (que podrán ser también futuros) y reafirmando mi necesidad musical diaria, contínua, VITAL.

I get the joy
Of redescovering you (AND YOU, AND YOU AND YOU AND ME)

I'm forever yours...faithfully
Espero que os guste!

HOY NO PUEDO MÁS

2009-10-06T12:29:00.003+02:00

Tan solo necesito llorar,
y ni una sola lágrima asoma
El más mínimo movimiento se hace eterno.

Hoy no estoy, no soy.
Tocada y hundida
Hoy estoy sin vida,
Mientras mi alma no quiere dormir, se reconcome.
Buscando un sitio al que pertenecer

Rise up with wings
Like eagles you'll run
You'll run and not grow weary

Soltando lastre

2009-10-04T10:08:00.006+02:00

7 años desde que te fuiste
Al final rodeado de tus hijos (menos Vicen que ya te había adelantado),tu mujer, en tu casa, en tus dominios
No lo hubiera pensado jamás
Ahora el rencor ya no existe
Estoy dejando de arrastrar esa piedra tan pesada (aunque a veces me cuesta)
El tiempo pasó
No importan ya los culpables
Son sentimientos encontrados
Un te quiero, muchos te odio
Gritos, oscuridad y tensión
Aún así, te mando amor, donde estés,
"Papá"

Día extraño

Muchas veces

2009-09-30T10:51:00.004+02:00

Me gusta la inmensidad, sentirme pequeña entre la luz y la sombra.
Me gusta tumbarme en el suelo y que el cielo me envuelva.
Me gustan las pequeñas cosas, los pequeños detalles...
Me paso horas observando la hierba, las flores y las pequeñas criaturas que ahí viven.
Muchas veces he pensado que yo era una de esas pequeñas criaturas, huyendo de los monstruosos gigantes llamados "seres humanos", lo he pensado, lo he sentido y lo he sido.
Muchas veces he huído de mí aunque aún no lo he conseguido.
Muchas veces he querido irme y aquí sigo.
Muchas veces he cerrado los ojos pero seguía viendo.
Muchas veces me he tapado los oídos, pero seguía escuchando.
Muchas veces...........
Demasiadas

Sobre mis hombros... Muchas veces

La vida misma

2009-09-26T10:58:00.002+02:00

That even with the pain there's a remedy

And we'll be alright

I don't wanna live to see the day you (I) say goodbye , (y llega el día)

APRENDIENDO

2009-09-18T09:34:00.004+02:00

La vida pone al alcance muchas cosas, buenas y malas. A veces, con "libertad" para escoger, nos equivocamos. Una vez, otra y otra. En este caso hablo de mí, he llegado a hacer cosas que sé que no me vienen bien, que van a traer consecuencias desagradables, que hasta me juego el tipo y en ese momento, conscientemente, decido que me da igual. Más bien tomo el camino más fácil, dejarme llevar...Pero da igual, porque yo sé que fui la que lo decidió.
Pues esta semana he sufrido las consecuencias y de qué manera. Nunca he deseado el sufrimiento a nadie, sencillamente porque, aunque suene retórico, no deseo para los demás lo que no deseo para mí. He sufrido y mucho. Siempre habrá alguien que utilice esas actitudes en su favor, una y otra vez.
Para aprender a montar en bicicleta, uno se cae, se levanta y vuelve a intentarlo, para caminar te caes y te levantas..... "De los errores se aprende"...
Con lo escrito aquí se entiende que no me vale decir "no lo voy a volver a hacer", sólo vale haber aprendido la lección, de memoria, hasta tal punto que sea un acto reflejo, no, hasta tal punto que deje de engañarme y sea consciente de que hay cosas que no me gustan, ni ellas ni sus consecuencias.

Vamos al borde del agua
Y podemos hacer naufragar esas dudas...

MEJOR NO PENSAR

2009-09-14T19:30:00.002+02:00

Si escribiera los acontecimients de las últimas 24 horas, no acabaría, pues antes de que todo saliera y se plasmara en esta entrada me repatearía a mí misma, mis manos enmudecerían. Así que voy a dejarlo...

Downtown

2009-09-09T10:01:00.002+02:00

"Declarada cuerda y devuelta otra vez al mundo. Mi diagnóstico final, una borderline recuperada, lo que eso significa aún no lo sé. ¿Alguna vez estuve loca? o quizás la vida esté loca!.
Estar loco no es estar deshecho ni albergar un oscuro secreto. Es ser como tú o como yo pero amplificado.
Alguna vez has confundido un sueño con la vida real?
Alguna vez has estado melancólico o has creído que tu tren se movía estando parado?"

"Girl, interrupted"

And you may find somebody kind to help and understand you;
Someone who is just like you and needs a gentle hand to
Guide them along...
So maybe I'll see you there,
We can forget all our troubles; forget all our cares, and go
Downtown -- things will be great when you're
Downtown -- don't wait a minute more
Downtown -- everything's waiting for you...

2009-09-08T08:58:00.003+02:00

Me digo una y otra vez que he perdonado, que todo pasó y no merece la pena cargar con una piedra tan grande; que me olvidé de los gritos, las noches sin dormir, la impotencia de tanta destrucción alrededor, esos ojos dentro de un ser enorme que mandaba en "su" territorio, esos ojos de unos niños y no tan niños que no podían hacer nada, esos ojos de la mujer callada en un rincón de la cocina, los pasos, la puerta que se cierra, el grito desgarrador, las interminables escaleras que nos llevaban a la calle donde seguíamos corriendo o nos escondíamos hasta que llegara la mañana, el frío en nuestros pies descalzos...
Me he despertado hace un rato, y estaba allí. Ahora, tomando un café, empiezo a tranquilizarme. Hay silencio, hay calma, hay luz. Quisiera desterrar de mis entrañas ese dolor. Vale, no se puede ir atrás pero la mente sí, incluyendo hasta el más mínimo detalle. El hombre que mandaba en su territorio murió hace siete años, antes se llevó por delante a uno de esos niños no tan niños, gracias a ello volvió a sus dominios. El resto de esos niños no tan niños, llevan las cosas cada uno a manera, tampoco pueden olvidarlo pero algunos sí omitirlo. Yo no tengo esa fuerza, todos esos días viven conmigo. Y yo vivo las consecuencias, cada día es un frente abierto en el que tengo que buscar mi propia barricada, no acabó con mi vida pero sí consiguió hundirme. "Eres la que más se parece a él", en la mirada, en la inteligencia, en la rapidez de comprensión, me dice la mujer callada. Esa es mi herencia: pero yo no te odio.

Mi mente está tullida

VOLVIENDO

2009-09-02T11:45:00.002+02:00

A veces es la mente la que no responde, a veces es el cuerpo...A veces las dos partes se ponen de acuerdo.
Pasados unos días en estos estados, voy volviendo!
Aprovechando la "desconexión acontecida" voy desprendiéndome de criterios afincados en mi interior, mejor dicho y para ser sincera, voy re-afincando mis criterios, estableciendo contacto conmigo, sin premeditación, creo que por propia necesidad.

"Rebotando como una piedra sobre el oceáno"
"Escuchándome"

UN TROZO DE MI VIDA

2009-08-22T19:44:00.002+02:00

Parecía ser como el resto
Aparentaba una solemne normalidad
Aliñada con algo de frescura, naturalidad y espontaneidad
Conseguía que la creyesen
Incluso a veces
Llamaba la atención y captaba su interés
Ellos la vieron durante algún tiempo
Como ALGUIEN
Un día, tal y como había llegado
Se fue, sin más, de repente
Volvió al anonimato
Se hundió de nuevo en el espesor de la oscuridad
En el dolor, en la tristeza y la soledad
No sé por cuanto tiempo
No sé si para siempre...
Nunca olvidará esos días
La reconfortante charla con los amigos
La belleza del mundo, de las personas
De los misterios, las tristezas y las ilusiones
Tiene eso, siempre tendrá eso
Y lo que para ella vale
No se puede describir.
(escrito el 4 de febrero de 1995)

POR UN DÍA...

2009-08-18T19:59:00.003+02:00

Por un día ésta va a ser mi canción.

TONIGHT THE STREETS ARE OURS

Por tod@s

LLEGÓ EL ATAQUE

2009-08-15T13:45:00.002+02:00

Mecagoentó....
Temblores, sensación de ahogo, taquicardia, espasmos musculares, piernas que no aguantan, sensación de calor cual en microondas estuviera...
Déjame en paz....

Deja que me reconstruya

HOY ES FIESTA

2009-08-15T09:12:00.003+02:00

Hoy es fiesta, así que se puede decir que tenemos dos domingos seguidos. No me gustan los domingos, me huelen diferente y hasta me ponen triste, no se por qué. Tendría sentido cuando después llega un lunes en el que tienes que trabajar, ir al colegio, universidad,... vamos que empieza una semana más. pero no es mi caso. Estudiar ya lo he hecho y trabajar, pues no trabajo. Quizás sea algo que me quedó de otro tiempos, pero quedó.

Hasta en eso voy al revés, contracorriente. Además antes me encantaba dormir la mañana, saber mientras que otros madrugaban yo tranquilamente descansaba, y ahora a las 7 de la mañana ya estoy como un búho, ojos abiertos y saltando de la cama como si algo urgente me esperase.

Y sí, la mañana cunde un montón, y mis planes son varios, quiero y debería hace cosas, a ver cómo se da el día.

En cuanto a mi estado estoy algo desconcertada. Estoy teniendo reacciones y sensaciones desconocidas, que me asustan. Sí, puede ser el nuevo tratamiento y se supone que en unos días (semanas) mi cuerpo se adapte... Subo y bajo como si estuviera en una noria, intento no darle más importancia de la que tiene, hay días buenos y días malos (al menos hay algunos buenos, antes no).

Además estoy en racha de averías: mi impresora en huelga, no funciona, ni el escáner, ni la grabadora del portátil (no graba DVDs, espero que no signifique un KO total), mi ordenador de sobremesa hace un par de meses que dejó de encenderse y hace un par de meses que me digo que lo voy a llevar a arreglar o mejor dicho a que le hagan un diagnóstico y saber si en el peor de los casos, le queden piezas "servibles" y que, con un presupuesto aceptable, pueda recuperarlo.

Sé que todo esto tiene arreglo pero no deja de fastidiarme.

En fin, Pilarín, que "la vida es así, no la he inventado yo" (anda que no tiene años la cancioncilla hortera)

A pesar de todo sigo peleando para mejorar. Llorar me alivia.

AUDIO: Hootie&The Blowfish. Let her cry (te echo de menos Vicen, por nosotros)

VAMOUS

2009-08-12T09:19:00.004+02:00

Intentando seguir la trayectoria que me lleva a conseguir ser yo otra vez (si es que me acuerdo de cómo era antes de tanta oscuridad), voy despacito subiendo cuestas y saltando muros.

HAY UN LUGAR AL QUE PERTENECEMOS????

SERÁ DE ÉSTA???????

2009-08-06T09:34:00.004+02:00

Para llevarme la contraria en este blog, voy a hablar (bueno, escribir) en positivo, pero no positivo futuro sino positivo presente, día a día.

Puedo decir que me voy sintiendo algo mejor. Y lo digo porque llevo unos días durmiendo al menos dos horas seguidas, metiéndome en la cama y dejando de ver los minutos pasar con los ojos bien abiertos. No es que sea meterme y quedarme en los brazos de Morfeo, evidente, pero ya no me quedo como un búho desesperada, levantándome cada poco.

El hecho de poder dormir y sobre todo no temer la hora de acostarse es IMPORTANTE, diría que FUNDAMENTAL para mí y para todos, bien lo sábeis. Así que 1 punto a favor.

También me siento con más energía, ya no veo siempre cualquier mínima tarea como una montaña a escalar, tengo fuerza y ganas (me refiero a cuando estoy en casa: leo, me vuelve a dar como antes (cuando era persona) por cambiar las cosas de lugar, quitar aquello que lleva en el mismo lugar desde hace años, vamos, que para eso siempre he tenido iniciativa e imaginación, y al menos, para mí, los cambios son importantes (necesito colores en mi entorno, odio la monotonía, etc. Otro punto a favor.

En cuanto a la agorafobia, este tema ya va más lento, pero a pesar de todo y no sé ni cómo, conseguí caminar por la ciudad, entre un montón de gente, acompañada por Jose ("mi mari"), hasta donde hacía mucho tiempo que no iba. Me agobié en un momento (hacía además un calor aplastante), y me senté y sin tomar nada (ninguna pastilla apijotadora) lo conseguí. (Cuando llegué a casa estaba que no podía ni hablar, agotada, pero lo hice). Tampoco me agobio en casa, y empiezo a poder dejar de emparanoiarme con el "me va a dar y si..."Así que aquí pongamos 0'25 puntos a favor.

Cierto, me han cambiado la medicación, y con mis conocimientos adquiridos desde hace 22 años con este TAG, he optado por donde dice media pastilla o una, tomar media, vamos, que dentro de las indicaciones del "psiquiatra-neurólogo" elegí que cuanto menos, mejor. Pues demostrado está tras tantos años, que esto tiene un componente externo (léase traumas desde la infancia, problemas interiores que he guardado tan profundamente que ni los encuentro) y un componente fisiológico (jeje, está saliendo mi parte veterinaria, que aunque no ejerza sigo cultivando (faltaría... que bien me costó sacar la carrera como pa que no me quedase nada en la cabeza). También puedo decir que creo que encontré unos productos totalmente naturales que tomo a diario y me ayudan (lo cierto es que no los encontré al azar sino que seriamente desesperada busqué, leí, estudié y decidí).

Con lo que me gustaba dormir la mañana antes, ahora a las 8 como tarde estoy en pie, y tras el café, a funcionar pokito a poko.

AUDIO: Chambao: Pokito a poko

Pokito a poko entendiendo
Que no vale la pena andar por andar
Que es mejor caminar pa' ir creciendo

"VOLVERÉ A SONREIR EN LA MAÑANA"

SIN DARNOS CUENTA

2009-07-24T12:59:00.003+02:00

Sin darnos cuenta nos vamos haciendo mayores, y aquello que nos resultaba ajeno, ignorado, aquello que ni siquiera nos pasaba por la mente LLEGA.

Sí, hablo de la muerte, la muerte de los amigos. Ayer se fue para siempre, de repente, sin hacer ruido.

Lágrimas en el corazón

PEQUEÑAS RÁFAGAS DE AIRE

2009-07-21T11:41:00.006+02:00

Cuando a veces crees que ya nada de lo que venga pueda sorprenderte agradablemente, llega una pequeña ráfaga que hace que vuelvas a sonreir, a creer que tanta oscuridad merece la pena, que no todo está perdido.

Todos y cada uno de los días me esfuerzo para que mi mente no decaiga.

Ayer llegó esa ráfaga de aire y no fue pequeña, duró en el tiempo y en el contenido. Hasta hizo que pudiera por un rato sentirme capaz de no tener que actuar, de quitarme la máscara de la sonrisa y poder reír sin ella.

El apoyo es necesario. Yo no estoy hecha para caminar en la vida completamente sola, necesito compartir lo que siento, necesito una mirada sincera y limpia, una voz salida del corazón que me haga sentir que estoy viva, que confían en mí, que, sin mentir, me enseñe que el mundo está cerca, que debo seguir intentándolo y que sepa que es mi sufrimiento quien me lo impide.

Ayer pasó y ahora me digo que va a volver a pasar. Mirar adelante y dejar partes del pasado donde están, en el pasado, hoy es hoy y mañana otro día.

Lo mejor, que el apoyo lo tengo cerca y sabe que nunca jamás estuve tan mal.

GRACIAS

I'll be back in the high life again
All the doors I closed one time will open up again
I'll be back in the high life again
All the eyes that watched me once will smile and take me in

(Intentando)

DECEPCIÓN

2009-07-18T04:47:00.002+02:00

Es lo que tenía que pasar. YA!!!!

Lecturas

2009-07-17T12:41:00.002+02:00

" Cuánto mejor sería si compartiéramos unos con otros nuestra inseguridad, si todos juntos nos adentráramos en nosotros mismos para decirnos que las judías verdes y la vitamina C, si bien alimentan al animal que somos,no salvan la vida ni sustentan el alma"

X de defectoso

2009-07-10T13:41:00.003+02:00

Llevaba unos días en los que no veía nada, tampoco lo quería ver. Se me hacía imposible abrir los ojos, me fundía por dentro.
Hoy parece que mi ánimo está, y tengo que aprovechar antes de que se vaya.
Así es mi camino, y así debo seguirlo.
Decisiones imposibles de tomar, porque no están sólo en mis manos, que me revuelven a todas horas, y más por la noche. Soy ave nocturna, mi cabeza se llena e hiperactiva en el momento en que debería relajarse. Ya he tenido temporadas en las que por el día estaba sin conexión ("no hay señal de actividad") y temporadas en las que una noche no me daba para todo lo que hacía.
Siempre estudié de noche, cuando pude, lo poco que he trabajado, también de noche.
Pero pasa factura. Aunque sólo la vea a través del cristal, la luz natural es imprescindible.
Ayer logré salir y moverme un poco más allá de lo habitual (más de 100 metros) sin aditivos, vamos sin tener que tomarme nada para evitar el posible ataque de pánico. Lo hice, eso sí, caminaba hacia un lugar donde me esperaba mi madre, allí estuvimos sentadas un buen rato (incluso llegué a demostrar mi debilidad), hablamos y hasta hice fotos. Sí, mi madre y mi marido son las dos únicas personas que han visto esos ataques, eso no me da seguridad, pues hace dos semanas para llegar al mismo sitio y hacer lo mismo tuve que doparme. Es curioso, tengo que ir por la misma calle, no me vale otra, ¿mi bastón? que hay una parada de taxis. Estúpido, lo sé porque para qué me vale (si puedo correr, llegar hasta allí y de ahí al hospital).
Me han recomendado este tipo de técnicas, para ir quitando ese miedo paralizante que me acompaña desde hace ya muuuucho tiempo.
Triste es que con tanto adelanto aún los que padecemos trastornos mentales nos sintamos marcados con una X de defectuoso.

AUDIO: Heaven knows I'm miserable now - THE SMITHS

In my life
Why do I smile

SIN ALAS

2009-07-04T12:28:00.002+02:00

Me meto a la cama, intento dormir. Pasan horas, me levanto, vuelvo, lo intento, al final lo consigo. Llega la mañana y despierto sin poder volver a cerrar los ojos. Así que arriba. Los planes que tenía para hacer se vuelven de repente imposibles, el más mínimo movimiento se torna una meta inalcanzable.
Me alejo, de la familia, de los amigos, estoy en mi mundo.

Épocas

2009-06-24T13:10:00.002+02:00

Oficialmente ya estamos en verano. No oficialmente, el tiempo sigue a su bola. No fui todavía a la playa, a pesar de la insistencia de mi madre, que no se pierde un día. Y ¿por qué? Pues porque aunque me queda cerca, mi enano negro me ahoga antes de llegar. Solución, me voy al parque que tengo enfrente de casa. Se está bien, es grande y no se llena de gente. Al menos ahí tengo suerte, el mayor parque de la ciudad al ladito de casa. Mañana ya se va a volver a fastidiar y el sol no va a lucir como debería a estas alturas.
Y no voy para tomar el sol, sólo para "pensar" que respiro aire puro y que hago algo por mí. Pequeños pasos...
Mi cámara me acompaña, en la fotografía he descubierto una sana afición.
Ayer fue la Hoguera de San Juan, en otros tiempos bien que iba, era la época de salir y "divertirse". Pues yo hice mi propia hoguera en casa, pequeñita, (sólo me faltaba montar un incendio)... dicen que es el momento de dejar atrás lo malo y "renovarse", yo intento renovarme todos los días.
AUDIO: GREATEST LOVE OF ALL - WHITNEY HOUSTON

Intentándolo

Because the greatest love of all is happening to me.
I've found the greatest love of all inside of me.
The greatest love of all is easy to achieve.
Learning to love yourself, it is the greatest love of all.

IDIOTA

2009-06-16T15:32:00.003+02:00

Desde luego releyendo mi post de ayer me doy cuenta de que además de ser parezco una auténtica idiota.
Qué coño me importa a mí lo que escribí?
Si lo único en lo que estaba pensando era en gastar mi energía interna (maligna) que me está turullando cada vez más.
Estoy hasta los mismísimos de mi vida, de mí, de mi inutilidad. Sentada delante del ordenador o de la tele, empezamos mil y una cosas que nunca acabo, huyendo hasta de mi sombra mientras que dentro de mí el muro se vuelve cada vez más grande y sin un mísero agujero en donde empezar a escarbar.

"En forma con Jane Fonda" qué mítico...

2009-06-15T11:53:00.003+02:00

No llega el buen tiempo. Las nubes se acumulan en el cielo, y contagian el ánimo. No necesito calor excesivo (me agobia el calor) pero sí un poquito de sol, aunque no salga de casa, al menos ilumina la estancia.
Empieza una semana, joé, ya estamos a mitad de junio, el tiempo pasa fuera porque dentro va a ser que no.
Tengo energía que eliminar, je, voy a empezar a hacer ejercicio con un par de CD's que me bajé algún "inspirado" día de esos que van con música, y si lo tuviera, me pondría un chandal rosa o amarillo (colores chillones), una cinta en el pelo, unos playeros domingueros y como en la tele, digo yo que malo no será (bueno lo del chandal y los playeros mejor lo omito). Lo único que tengo que ponerme a rebuscar entre el montón de cosas que guardo y guardo sin parar (¿principio de síndrome...?). Bueno, uno más tampoco pasa nada.
El caso es poner el cuerpo en forma, no, miento, el caso es gastar la energía interior que si no se desboca. Porque lo de la operación verano típica en esta época, no la necesito en estos momentos, ahora que lo pienso, hasta sería bueno para abrir un poco el apetito y dejar de parecer un ánima andante.

AUDIO: HUNG UP MADONNA

13 AÑOS DE AUSENCIA

2009-05-27T14:14:00.004+02:00

Ayer, 26 de mayo de 2009, se cumplieron 13 años desde que mi hermano desapareció de este mundo. Iba a escribir, pero no lo hice.
Recuerdo perfectamente ese 26 de mayo de 1996, era domingo.
Un domingo que marcó mi vida para siempre, un domingo en el que no perdí sólo un hermano sino mi media mitad. Un domingo en el que el frío más intenso se instaló en mí.
Ni un solo día he dejado de quererte, no me gusta esa costumbre tan falsa de decir cuando alguien muere lo bueno que era. Nadie es sólo bueno o sólo malo. Todos tenemos un poco de cada.

"SE LE DECLARA CULPABLE
A QUE SE EXTINGA SU LLAMA"

Por ti Vicen, ojalá pronto volvamos a estar juntos.

ES LO QUE ME QUEDA

2009-05-23T21:19:00.004+02:00

Me pregunto cuándo me perdí, cuándo la vida se negó a darme siquiera una oportunidad. El día en que los caminos se convirtieron en una senda oscura por la que no puedo caminar. El día que se cerraron las puertas, que me convertí en un ente temeroso y asustado. El día que empecé a disimular, esconderme detrás de la línea de fuego, detrás de la luz. Sonrisas forzadas, alegría inoperante, MIEDO.
Hoy, tantos años después, sólo me queda el miedo, la pasividad, el reiterante pensamiento de que no sé estar aquí.
Lo que daría por poder disfrutar de cosas tan mundanas como levantarse de la cama sin ahogarme, dar un paseo a solas, ir en autobús, quedarme sola en casa, SALIR. Pero a estas alturas el pozo es demasiado profundo.
AUDIO. SHOUT- TEARS FOR FEARS

Y NO FALLA

2009-05-17T20:39:00.003+02:00

Pues eso, que nunca falla. Es domingo y suele empezar mal. No me gustan los domingos pero no empiezan mal exactamente por mí, sino por él, por quien vive conmigo, la persona a la que quiero. Hablar sobre esto cuesta. Aún tengo que quitarme muchas vendas de los ojos, y no me atrevo. Siempre pienso que volverá a ser como era.
Mañana tengo que ir al médico, una fractura del dedo gordo del pie que han descubierto un mes después de que se produjera. No me asusta ni me impone, pero jode, hablando claro, que lo mío no tenga importancia y lo de él sí.
Va a ser que mi destino (el que me tocó sin quererlo y el que tengo sin cambiarlo) es vivir con personas que sólo miran para sí mismas, dando por hecho que quien tienen al lado es el que debe hacer todo. Tan sólo se preocupan de su trabajo, yo gano... yo hago..., y ahora ya ni eso.
La historia se repite, pero como bien dicen, segundas partes nunca fueron buenas, y menos, en este caso, cuando ya te sabes el principio y el final. Mi mundo es estático, y no me gusta.
DESAHOGO
AUDIO: It doesn't have to be this way- The Blow Monkeys

DU FEHLST

HOY

2009-05-13T19:58:00.001+02:00

INTENTANDO SALVARME

OJALÁ ESTÉS AHÍ

2009-05-12T14:32:00.004+02:00

Ya se te echa de menos. Seguro que lo has encontrado, Te lo mereces Tus canciones harán que sigas vivo siempre en nuestros corazones. No es un adiós, es un hasta pronto Yo, seguiré buscando el sitio de mi recreo Gracias Antonio

ENÉSIMA VEZ

2009-05-09T15:51:00.002+02:00

Meter la pata, arrepentirse, prometer no volver a hacerlo, meter la pata, arrepentirse, prometer no volver a hacerlo... El pan nuestro de cada día, supeditado a la propia voluntad de hacerlo sabiendo que te dirás una y otra vez NO, NO NO.
Hablando con uno mismo, los actos que tú haces son sólo tuyos, tú decides.
"Conversaciones dentro de mi cabeza"

AUDIO: Hootie&The Blowfish: Let her cry

MADRE

2009-05-03T13:11:00.004+02:00

Hoy según el calendario y las "oficialidades" es el Día de la Madre.
Echo un vistazo a su vida desde que la conozco, desde que nací, salen los recuerdos. No es un camino de rosas, hay mezcla de sentimientos y una gran dependencia de su figura.
Hubo un momento decisivo en nuestras vidas en el que, tras muchos años de mantener una relación madre-hija abstracta, con lo justo y con lo innecesario, me planteé pasar a enfrentar la realidad. Y descubrí a la persona, sin necesidad de explicaciones, de porqués ni de culpas. La persona. Me di cuenta de lo poco que sabía de ella, en ese instante la puerta se abrió. Aquella casa tan llena de gente, estaba casi vacía, sólo tres quedábamos en ella. Uno ya no está en la tierra, sólo en nuestros corazones... Tardes de películas, palomitas, pizzas caseras, trabajos para sobrevivir, charlas interminables y muchas cosas aprendidas. Descubrí su fortaleza, su sentido del humor, su cultura, su mente abierta y su voz. Sí, su voz, aquélla que hasta ese momento era tan solo una voz cualquiera.
A pesar de todas las penurias de esa etapa, la recuerdo como una de las mejores de mi vida, no había tensión, podíamos estar tranquilos de que él no llegaría para fastidiarlo.
Poco después, él volvió. Ella lo decidió así y yo no soy nadie para juzgarla. No diré si perdono, olvido, o.... Es su vida.

En el 2002 él murió, en casa, rodeado de su familia, la que creó y quiso destruir, la que tuvo siempre bajo sus dominios.
ELLA, vive, con su energía y siempre ayudando, es lo que le ha tocado. ELLA RÍE, ella ha perdido un hijo, pero ELLA MIRA ADELANTE.

Va por ti, MUM

AUDIO: MAMA GENESIS

Now I can't keep you mama
but I know you're always there
you listen, you teach me mama
and I know inside you care
so get down, down here beside me
oh you ain't going nowhere
no I won't hurt you mama
but its getting so hard - oh

NO PROBLEMO

2009-05-02T13:22:00.003+02:00

Todos los días he intentado ponerme a escribir sin conseguir nada. Puedo llamarlo pereza, cabeza embotada o falta de interés. La realidad es que son tantas las cosas que me están pasando que no encuentro el hilo inicial.
También me doy cuenta que el contenido de este blog es sinceramente lamentable y patético. Hasta yo me deprimo al leerlo, eso, si consigo acabar cualquiera de los posts. Gracioso! Me deprimo leyendo mis propios escritos, que no son ni más ni menos que reflejo de mi propia vida.
Hoy el sol aprieta, aunque el viento también, y me gustaría ir a dar un paseo y respirar aire, pero no puedo, mi T.A.G. me lo impide.
Así que aquí me quedo, desaprovechando las horas que van pasando delante de mis narices, y parece que no me importa: NO PROBLEMO (como decía ALF)
Y eso que no estoy triste!!!!!
AUDIO: TALKING HEADS Once in a lifetime

PD: Voy a empezar a desinfectarme por dentro.

D.E.P.

2009-04-21T23:38:00.002+02:00

Descansa en paz. Se acaba una saga.
Me uno.
Puede que nos encontremos en el camino.
Perdida.
INDIFFERENCE- PEARL JAM
DRIVE - THE CARS

En la rueda

2009-04-19T19:26:00.004+02:00

Vuelvo a mi refugio musical. En él me encuentro a la vez que desaparezco.
Son instantes para dejar de llorar por el pasado, dejar de llorar por el presente o el futuro, dejar de esperar que...
Ésta es la rueda, cierto que nadie me pregutó si quería subirme y participar en este juego llamado vida, tan cierto como que la rueda sigue girando.
Por pararme a entenderla (ilusa que soy) pierdo demasiada energía, ni tan siquiera consigo entenderme a mí...
OK. ¿Sigue girando? Pues yo también, sacando fuerzas para el equilibrio, para el mínimo disfrute que me aliente, porque lo hay.
Intentando que los rayos de luz me conforten, dejo de atender en exclusiva a mis sentimientos, y escucho.
AUDIO: CRAZY-SEAL

RELAX

2009-04-11T18:56:00.003+02:00

Estoy en el sofá, cómodamente, cascos puestos y música a tope. Pufff, puedo decir alto y claro RELAX! La mente libre, me dejo sorprender por lo que escucho. Sean conocidas o no conocidas, escuchadas o re-escuchadísimas, hoy me he propuesto dejarme volar. Sin recuerdos, como un cuaderno en blanco, que otros van escribiendo por mí. Cuánto necesitaba esta sensación, esta ligereza de espíritu.
Cerrar los ojos y sentir, it's gonna be alright, it's gonna be a good day... ¿Por qué no? Ya sólo por este rato se ha cumplido.
Por cierto, no sé qué demonios le pasa a mi blog, cada día me lo pone más difícil, aparecen y desaparecen cosas, que si no me deja editar, cambiar,... pero, ahora, no estoy por la labor de dejar de dejarme llevar.
AUDIO. Good day- JEWEL

CANCIÓN DEL DÍA

2009-04-10T20:53:00.003+02:00

Und der Mensch heisst Mensch
Weil er hofft und liebt
Weil er mitfühlt und vergibt
Und weil er lacht, und weil er lebt, Du fehlst

Y el Hombre se llama Hombre
Porque tiene esperanza y ama,
Porque siente y perdona
Y porque ríe, vive...
Tú faltas

MENSCH- HERBERT GRÖNEMEYER

Y SIGUE SIENDO HOY

2009-04-07T23:17:00.004+02:00

Pues va a ser que todo es una mierda.

Sigo un rumbo, repito una historia. La infancia sigue persistiendo, está viva. Aquella infancia y aquella adolescencia perviven y sobreviven. No sé cómo lo hacen, ojalá me lo dijeran, me lo "confesaran".

Por mucho o poco que quiera engañarme, es cierto que los comportamientos se repiten, reiteran y reiteran su "ego".

Conste que la luz o no luz que pueda existir en la mañana de un día que ha de seguir a lo largo de las temidas 24 horas ( 24, 48, 96...), son horas, minutos, segundos,... SON.

Puedo leer todo lo que llega a mis manos sobre el tema, pero no vale más que lo que he vivido y lo que vivo, por muchas ilusiones que me haga.

Seguiré.... buscando lo que no acabo de encontrar, pero llegará el minuto definitivo. Lo sé.

Qué decir???? Más????

Lo que mal empieza, mal acaba, aunque, con mi propio permiso, para mí, sea el mejor final, o el mejor principio, da igual, ES LO MEJOR. Nadie lo va a hacer por ti, es lo que hay.

"Recuerdos de aquellas aterradoras noches sin final"

HOY

2009-04-07T14:08:00.004+02:00

Todo sigue su curso. Hoy digo que no va mal.

Es el acúmulo de acontecimientos inesperados el que me hace dudar y, siguiendo mi pauta habitual, pensar que no va a salir bien.

Me equivoco y muchas veces.

Hoy dejo que todo fluya, y me compensa. Ya está bien de pensar y pensar, de rucarme y revolverme, de agotarme antes de que llegue el momento.

Lo que en un principio ves como posible "amenaza" puede convertirse en sonrisa del alma.

Somos los que estamos y estamos los que somos. No hace falta intentar demostrar una fortaleza inexistente para que sea así. Al fin y al cabo, muchísimas cosas no están bajo nuestro dominio, no las podemos manejar, a excepción de las que dependen de nuestro propio camino.

Parar y tomar aire en ésta, nuestra historia, está permitido.

Gracias Bauti!!!!!

That's just the way it is

2009-04-01T13:41:00.004+02:00

Piensas que las cosas no pueden ir peor, que sólo quieres mantener tu rutina, que aun siendo horrososa, al menos es la tuya.

Pero el mundo se mueve, y llegan situaciones que te obligan a... Y así estoy, obligada a...

Egoístamente hablando, qué bien estaría en mi rinconcito imaginando luces y sombras, llevándolas por donde me dé la gana. JA!, no, la vida no es así.

Bien sé, que si pudiera, me iría lejos, muy lejos,

Bien sé que no lo voy a hacer. Demasiados impedimentos, puestos por mi cabeza, al fin y al cabo, las cosas que me importan me importan de verdad. No tengo término medio. Ni lo tuve ni lo tendré. Blanco o negro, es lo que existe, y ahora mismo negro o negro, a lo que podría añadir un pequeño matiz de gris oscuro. Me toca coger el relevo.

Cabeza idiota, deja la neurona que te queda en pause, satnd-by o como lo quieras llamar.

Lennon dijo: La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes, bien razón tenía.

AUDIO: That's just the way it is - Bruce Hornsby

HACE FRÍO

2009-03-29T16:55:00.002+02:00

Hace frío en la calle y hace frío en mí.

Malos tiempos para la lírica, como dice la canción de "Golpes Bajos", que hasta en este caso el nombre del grupo también es aplicable a estos días. Golpes que vienen, que no puedo esquivar, que me hacen bajar escalones de la vida, si es que alguna vez los he subido.

Quisiera subir a un sitio invisible, mirar a lo lejos y gritar, gritar hasta quedar afónica,

Quisiera un cortocircuito mental YA,

Quisiera una abrazo, una mirada de mi hermano muerto,

Quisiera no tener que decir más quisiera.

Por hoy, que me dejen en paz.

SIN TÍTULO

2009-03-26T14:29:00.003+01:00

Dando rienda suelta a las teclas se puede empezar un párrafo. Los días están llenos de acontecimientos totalmente inesperados.

Duele ver sufrir en silencio, y es lo que estoy viendo. Duele no saber cómo ayudar, duele que tan solo puedas intentarlo, duele estar perdido en las formas.

Demasiadas imágenes vistas y guardadas que de repente vuelven, con otros protagonistas, bastantes años después, con el mismo sentimiento.

AUDIO: More, more, more - Marvin Gaye & Tammi Terrel

UN PASO MÁS

2009-03-16T12:54:00.003+01:00

Uno no se da cuenta de que algo sencillo, una decisión instantánea, de las que no piensas, te pueden dar lo que en el momento necesitas. Así fue ayer. La pereza domina junto con el enano negro que me encierra entre cuatro paredes. Podía haber dicho que no, pero siempre estoy igual, digo que sí y como supercabezona que soy, no hay vuelta atrás.

Una llamada de teléfono, y allá voy. Una tarde de domingo diferente. Un hogar en el que se vive con normalidad, con movimiento, con VIDA. Un pequeño favor realizado que "se me" devuelve en forma de sonrisa en mi cara.

Gracias, os tengo muy descuidados, TENGO QUE SALIR DEL AGUJERO.

Os quiero.

Audio: FAMILY MAN Mike Oldfield

EN EL FILO DE

2009-03-15T10:53:00.005+01:00

Me está costando la constancia. La de escribir, mi refugio, mi manera de aliviar el peso que arrastro.

Me empeño una y otra vez en no hacer lo que necesito, en hacer lo que no necesito. Viviendo al borde del precipio, acercándome a las delgadas líneas del abismo, sin llegar a caerme. No sé si me gusta, pero lo hago.

Siempre hay algún aviso, como una luz roja que se enciende de repente, un malestar que me sobrepasa, unas consecuencias inesperadas...

Tantas veces igual!... Creo que voy a ponerme un cartel delante de las narices recordándome que haga lo que haga soy YO.

AUDIO: My ever changing moods (THE STYLE COUNCIL)

Y PASA EL TIEMPO

2009-03-08T13:19:00.000+01:00

ACUMULACIÓN

2009-03-02T13:13:00.003+01:00

Días sin escribir. No hay mucho especial que contar.

La mente sigue a su bola, demasiadas cosas circulan por ella, y no encuentro el hilo del que tirar para que se exprese. Esperando por una llamada en la que me asignen un profesional par mi problema agorafóbico. Eso sí, bien de nuevo me han dicho que la solución es muy muy difícil.

Como no es la primera vez que lo oigo y como también lo sé, pues nada, aunque sinceramente sea difícil de aismilar (años llevo así).

En casa bien, aunque al igual que se acumulan pensamientos en mi interior, se acumulan las cosas que hacer en esta vivienda que voy dejando día a día. Todo se me hace grande, debo forzarme, que me conozco el percal.

DESATENCIÓN AL PACIENTE

2009-02-22T11:58:00.003+01:00

Aquí estoy, un domingo más de mi vida. Acabo de poner una lavadora, estoy tomando mi segunda taza de café para acabar de abrir los ojos, y me pongo a escribir.

Ha sido una semana rara, y sé la razón. Todo porque el viernes tenía "cita" con el psiquiatra, si es que podemos llamar cita a estar 4 minutos contados delante de un señor que casi ni te mira, para el que tan solo eres un@ más de los que tiene que aguantar para cobrar su sueldo todos los meses.

La razón de mi pseudonerviosismo en ese momento era que tenía que "pedirle" si podía darme un papel para ir al psicólogo, manda narices, que yo no ptengo que pedir nada, que la Seguridad Social se supone está al servicio de los pacientes!!!!!!

Lo gracioso, ahora claro, no en ese momento, es que el tipo me recibió de manera un poco agresiva, por así decirlo, defendiéndose en cierta manera, pues desde hace un año, mis revisiones han coincidido con él que no es el que habitualmente me atendía. Tras preguntarme ¿qué? (palabras textuales) le dice a la enfermera que me haga un volante para el psicólogo, ojiplática que me quedé. Y lo más alucinante es lo que dijo después y vuelvo a citar textualmente: "Ya sabe usted que en el caso de las fobias, como por ejemplo, la claustrofobia que se manifiesta al meterse uno en un ascensor, sólo se cura precisamente metiéndose en un ascensor. Es la única manera"

Amén, 22 años a tratamiento con pastillas, de un ir y venir de médicos privados, de una agorafobia que aumenta con el paso de los años, de los ataques de pánico derivados de la situación, de no poder casi ni dar cien pasos sola, de tener que estar acompañada hasta en mi propia casa, de encierros y desesperación, de todo tipo de maravillosas pastillas que no valen para nada pero de las que no puedes prescindir, de haber querido dejar este mundo ya no sé cuántas veces y haberlo intentado ya no sé tampoco cuántas veces, y va, y me lo dice ahora!!!!

Pues perdone don especialista en la mente, ya lo sabía, de hecho en temporadas mejores, era lo que hacía.

Lo curioso de todo es que, como dice el refrán: "El que no llora no mama". Ya había escrito a estamentos superiores para consultar esta cuestión, había ido a lo que llaman "Atención al paciente" que claramente es "Des-atención" para preguntar cómo podía hacer para acceder a uno de los Centros Públicos de terapia. Ay amigo! será que te pegaron el toque??? Porque no tiene sentido que ahora seas tú el que lo proponga.

Pues con mi papelito me voy a la "Des-atención" y sorpresa... Sólo están de lunes a jueves y por la mañana, así que con mi papelito y una rara sensación me vuelvo a casa.

PD: Evidentemente ataque de pánico a las pocas horas de haber estado en el sitio en el que supuestamente te ayudan.

AUDIO: ROUND HERE, The Counting Crows

MUNDO MUNDANO

2009-02-14T15:04:00.002+01:00

Salimos de casa. Vamos en coche. La ventana no cierra. Probamos, intentamos remendarlo de todas las formas posibles. Nada. Al taller. Hay que cambiarlo todo, pero allí no tienen la pieza. Llamar a otro. Sí, la tengo, pero hay que cambiarlo todo. De momento arreglo casero. Tardará dos días en poder arreglarlo.

El coche duerme en la calle.

Ayer de la que miramos a ver si sigue en su sitio, vuelco al corazón. El coche no está. Lo primero que pensamos, aunque no lo digamos es que lo han robado. No hay la correspondiente pegatina que se supone que dejan los de la grúa para avisar. Alguien nos dice que sí, que la grúa retiró un "vehículo" hace un rato.

Paramos un coche de la municipal, llamamos a un número de teléfono, nos dicen que llamar a otro. La tensión se puede cortar. Hasta que una voz responde y dice, sí, está aquí, en el depósito.

Ya no mento cuánto supone económicamente, sí personalmente. El susto aún en el cuerpo.

Este es el mundo mundano, lo curioso es que tanto uno como el otro teníamos una sensación extraña, llamemosla "corazonada" de que algo no iba bien.

Mientras sólo sea esto.....................

Un viernes 13 cualquiera en la vida de dos personas no supersticiosas!!!!!!!!

DÍAS EXTRAÑOS

2009-02-12T14:12:00.003+01:00

Son días extraños. Sin fuerza, sin luz, sin oscuridad. Nada. Días vacíos, espíritu apagado. Ni tristeza ni alegría. Anestesia. Si hay que reír, río. Si hay que callar, callo. Si hay que cerrar los ojos, los cierro. No me importa, la verdad es que no me importa nada. Paso. Puede ser que fuera esto lo que necesitaba, pero prefiero reir y llorar porque lo siento, porque lo necesito, no por simples imposiciones de un "tengo que saber estar". Y no tengo problemas nuevos, ni inmediatos, sólo los de siempre. Por lo demás, puedo decir que todo va bien. Quizás sea por eso. Puede que no sepa hacerlo, puede que no sepa vivir sin que el viento interior me arrastre donde quiere.

AUDIO: C'est la vie - EMERSON, LAKE&PALMER

LO QUE NO SOÑÉ

2009-02-04T12:38:00.003+01:00

No recuerdo qué soñé esta noche (Me lo pregunto porque ha sido una de las pocas en las que no me ha despertado una pesadilla) . Sí sé lo que me hubiera gustado soñar. Soñar que no pienso, que vivo los días con esperanza, que dejo de revolver en mis entrañas. Con una luz delante de mí, viajo a ese interior, aparentemente conocido pero lleno de misterios. Descubro esos misterios que no son más que vivencias, y me pongo a ordenarlos. La vida no es color de rosa, es de colores, lo que no sé es el color de mis adentros. Por eso necesito esa luz, y de esa forma, podría meterlos en sus correspondientes cajitas. Sé que intentaría tirar alguna, pero también sé que no podría. Están ahí porque son parte de mí, hacen que sea yo y no otra, han hecho una "persona" sin que yo me diera ni cuenta. Hasta ahí todo va bien. Lo que no comprendo es el porqué, sí, ¿por qué se empeñan en querer seguir viviendo como si hoy fuera su día?. Olvidar a veces es bueno, recordar también, pero no soy quien decide. Tienen su propia vida, su propio instinto y claramente dicho, su propia mala leche.

Las cajitas podrían tener una cerradura y yo todas las llaves... Como la canción de la infancia: ¿Dónde están las llaves... matarile rile rile...? Eso me pregunto...

A todo esto, mi sueño era no pensar

HORAS MALAS

2009-01-28T14:35:00.002+01:00

Horas malas sí
El mal rollo "agora" viene de la cabeza
Sinceramente????
Pocas veces ha llegado así,
De repente todo se vuelve rápido
No llego
No llegan
Me ahogo
Nadie viene a tiempo
Ambulancia? Taxi? Ambulatorio? Hospital???
NOOOOOOOOO
Me ahogo
Concéntrate, respira
Manda la mente a paseo
Domínala
Prueba esperada, respuesta definitiva
El enano negro ha tomado mi mente por hogar
Y me traiciona
¿Por qué lo hace?
Mi cabeza me lo dice, quiere que acabe
Y yo me pregunto ¿ahora qué?
Eres mi cabeza, "mía"
Entonces tendrás razón, tú me conoces más que yo
Tiempo hacía que no pasaba
O ¿acaso es la primera vez?
No lo sé, ya llevamos mucho tiempo así
Dejaré todo atado
Se acercaba cada vez más, sigilosamente y
Ahora, ahora está en primera línea
El código de la vida no permite que nadie esté a salvo si ha vivido lo que ha vivido....
Código amargo y cruel

BUENOS DÍAS

2009-01-27T10:42:00.004+01:00

Buenos días "mundo":

De nuevo con los ojos abiertos para enfrentar lo que venga. Pensaba dormir más, pero my head no me lo ha permitido. Y como dije en otro post, no es en el universo de los sueños donde mejor estoy. Esto no quiere decir que no me hagan falta horas de descanso, pero tendré que buscarlas de otra manera.

Ayer empecé a leer un nuevo libro, el anterior fue genial y éste es... también especial. Dos personajes que piensan cosas parecidas a las que yo siento. Frases intensas que pueden pasar desapercibidas o que irremediablemente "copias" porque expresan cual espejo lo que quieres decir y te callas.

Es muy grato saber que no eres el único en esta tierra que se plantea y decide aquello que nadie se atreve a reconocer. Es grato saber que no sufres en silencio, aunque tú calles, alguien lo grita a los cuatro vientos.

Gracias, gracias a tod@s aquéllos que me reconfortáis con vuestras letras. Va por ustedes!!!!

OUTSIDE THE WORLD

2009-01-25T18:11:00.002+01:00

Quién pudiera estar ahora mismo fuera del mundo... Esa sensación de estar aquí pero no, desear cerrar los ojos y la mente para, de alguna forma, hibernar "como los osos". No es tristeza, más bien agonía. Un vacío que te congela, y no sabes... no hay un motivo concreto, no hay razón, no pasa nada (quizás sea eso...). Simplemente, a lo peor hoy no es el día.

Lo curioso es que estos últimos días han sido buenos, dentro de lo que en mi existencia denomino, alegrías, sentirse útil, sonrisa y risas como carcajadas,

El caos me rodea, pongo música, intento remontar el vuelo.

AUDIO: WHY - Annie Lennox

NOCHES Y NOCHES

2009-01-14T11:41:00.002+01:00

Por qué será? Las cosas se acumulan, callan durante el día y cuando llega la noche aparecen de golpe. No sé cómo, pero es apoyar la cabeza en la almohada y empezar el desfile: lo que tengo que hacer y voy retrasando día a día, chorros de frases para escribir, multitud de sentimientos (la mayoría no buenos), arrepentimientos, promesas incumplidas... Y qué decir del momento en el que el sueño me vence, pesadillas, situaciones desesperantes, miedo, rotaciones en el tiempo, gritos, discusiones...

No lo voy a negar, el momento de irme a la cama a "dormir" no me llama, preferiría quedarme despierta, entretenida con cualquier cosa. Dos horas de desfile y el resto, de traslado a un mundo en el que no quiero estar o volver a estar (para qué negarlo).

Cuando llega la mañana, me despierto y cual robot programado me levanto, más cansada que cuando me acosté, preparándome para afrontar las horas que vienen antes de que llegue de nuevo la hora del viaje a mis propias profundidades. ¿Subconsciente o consciente?

Reiniciando-me

2009-01-07T15:11:00.002+01:00

Acabadas las "fiestas", esta época de presumibles sueños e ilusiones. Llegando de nuevo a la "normalidad" teóricamente apartada desde hace unos días.

Y como debe ser, mal tiempo, mucho frío y ajoaguay..resina. Toca abrir los ojos y encarar.

Mi yo me dice que aquí no ha cambiado nada, porque nada tenía que cambiar, que va pasando el tiempo y hay que dejar que sean a los que corresponda los que las ilusiones y sueños les hayan llegado.

Lo que toca es seguir viviendo, a mí, concretamente, vivir sin miedo, necesidad absoluta de desterrar el terror que me inunda desde demasiado tiempo ya.

Pero... porque para qué negarlo, siempre hay un ...pero, no contento con no ser desterrado amplía de nuevo su poder y me encierra en sus dominios.

Dos semanas, y habrá crecido tanto, que no seré más que un títere en sus manos, manejado por unas gruesas cuerdas que me harán bailar al son de la angustia, con la melodía de la ansiedad y los movimientos de los ataques de pánico. Y como títere, mi cabeza no estará vacía, no, estará llena de insufribles pensamientos y de medidas arriesgadamente alineadas con el vacío.

Caer o no caer en él... toca esperar y seguir escuchando las voces de mis dos yoes, B&W.

AÑO NUEVO?????

2009-01-04T12:35:00.003+01:00

Uffff, he tardado en escribir. Desde el año pasado....jajaja. Escrito así parece que han pasado muchos días. Sin embargo, es algo tan sencillo como que de un día a otro alguien ha decidido que se cambia ese número que dura 365 días (uno más caso de los bisiestos, como bien sabemos).
Hacemos planes porque parece que estamos obligados a ... Año Nuevo, vida nueva. Bueno, puede ser un buen momento para decidir, pero tan bueno y adecuado como cualquier otro. Estoy en contra de las imposiciones parece que se nota un poco.
Todo ha ido bien, un fin de "año" tranquilo, y un inicio también tranquilo. En cuanto a los planes...siguen siendo los mismos. SIEMPRE POSITIVO.... NUNCA NEGATIVO, y de ahí a la acción sigue estando el mismo salto.
Sigo luego,

Haciendo lo correcto

2008-12-29T23:22:00.002+01:00

Sí, aquí estoy, habiendo hecho lo correcto (entendido por tal lo que yo sé y necesito hacer) como si nada. Los resultados en cuanto a mi propio ambiente son los mismos. Pienso o dejo de...? No lo sé, perdonen, miento, SÍ LO SÉ. Que da igual, que esto no va ni adelante ni atrás, estancado como ese agua sucia que no corre por la cañería, como esos años que he pasado en un agujero, como la esperanza que sé que no está...
Dicen "para atrás ni pa coger impulso", pa tras????? Ni siquiera sé lo que es pasar de ahí, conozco el allí, allá, que más da, es lo que conozco, y aún viniendolas ver, es donde estoy.
Hasta aquí, perdón si no vuelvo a escribir, aunque a nadie le importa a mí sí.

Audio: Wonderful world Louis Armstrong
Llorando de impotencia

TODO TIENE UN NOMBRE

2008-12-25T14:47:00.002+01:00

Este año, la Nochebuena ha valido para darme más cuenta...
Llamar las cosas por su nombre, ver la realidad de frente sin posibilidad de cerrar los ojos.
¿Cruda realidad? Sí, pero no inesperada ni desconocida.
No se trata de buena o mala suerte, se trata de escoger ese camino, el tuyo, ése en el que eres uno mismo, con tu equipaje, sin arrastrar aquello que no quiere ir contigo, respetando las voluntades y, ante todo, respetándote a ti. Ese camino que, de fácil o difícil andadura, te lleva a alguna parte.
Desprenderse siempre cuesta, incluso cuando no sabes exactamente de qué te desprendes. Pero es necesario. Puede que la herida no cicatrice nunca, pero al menos no se hará más grande y dejará de sangrar.
Diferenciar lo imprescindible y el añadido es VIVIR.
Audio: Behind blue eyes, The Who
Agarrándome a un clavo ardiendo

CAMBIO DE TERCIO

2008-12-20T12:49:00.003+01:00

Finish, The End...
De una época de dejarse llevar, de una época de hacer lo que sé que no me viene bien, de una época en que cada día es un arrepentimiento de lo que no hice...
De tiempos de llanto, soledad y rebeldía absurda ante mi propia persona
De nubes que sólo se oscurecen encima de mí, de visión nublada y de tristeza adaptada
De noes y discusiones
De vendas en el corazón
De agujeros negros y traspiés continuados
Y no voy a decir que todo esto sea mi deseo para el nuevo año,
porque el día que uno quiere puede ser el comienzo de un nuevo año
Da igual el mes, el día, la hora
Yo soy la que va por esta carretera, mi carretera,
y de una vez por todas mi carretera no tendrá final, siempre seguirá
Y si no la veo, la construiré con mis propias manos
Aunque sea a base de dejar atrás eso que falsamente llamo "seguridad"

FELICIDADES desde la Tierra hacia donde estés

2008-12-12T22:02:00.006+01:00

Al lado mío, no estás

En el abrazo, no estás

La mirada, no existe

Esa sonrisa...

La complicidad, ya no la siento

Sí, soy culpable

¿Lo sabes? Sí

Era yo, no tú

Yo ya me iba...

Jamás, fácil de escribir

Difícil decirlo en voz alta

Meterlo en el doble fondo de mi alma...

Jamás

Falta el calor, ese calor...

Lo viví, lo tuve,

Jamás lo volveré a tener

Y tantas veces que quiero irme contigo

Y tantas veces que se queda en un sueño

Una mera intención

Jamás

Únicamente tú y yo

Enfrentados a la vida

Lo sabíamos

Allá donde estés...

"Nunca nos fallaremos"

Sólo tú y yo sabemos

Nadie más... Jamás

Siempre...

Viviendo en mi memoria seguirás toda mi vida.

Viviendo en todas las estrellas del firmamento

Vi... gracias hermano

Mis lágrimas van formando el camino que me lleva hacia ti

Cada año, en tu ausencia, es más que un siglo de soledad

Necesitaba más tiempo

Pero era la única manera

Lo sabíamos, lo hablamos tú y yo

AUDIO: Annie Lennox: "No more I love you's"

LAS PUERTAS????

2008-12-10T13:35:00.003+01:00

¿Por qué no te abren una puerta cuando llamas?
Puede que no haya nadie "en casa", puede que no te quieran abrir, puede que no haya nada detrás de la puerta. Esto último es lo que me suele suceder, llamar a puertas en las que detrás no hay nada ni nadie. Me intriga saber cómo es el precipicio que se puede esconder ahí. Si te da tiempo a verlo o sencillamente das el paso y te caes (o subes, depende). Preferiría no ver, dar el paso sin pensar y deslizarme sin darme cuenta. Y ya puestos, que en ese "viaje" tampoco me diera tiempo a pensar, tener miedo, alegrarme, sentir,... sólo dejarme llevar.
Busco el límite y no lo encuentro.

REFLEJOS

2008-12-07T12:52:00.002+01:00

Reflejos de una vida paralela. Vida que sólo existe en mi mente.

Claro que todos soñamos que hacemos, tenemos y demás ...-os alguna vez. Quién no ha pensado que haría si las cosas fueran de otra manera o si , aunque sólo por un día, la "falta de ataduras" rigiera su vida.

En mi caso, es a diario. Vale, hasta aquí, leyendo estas cuatro frases anteriores diríamos aquello de "doble personalidad". Va a ser que no, sencilla y a la vez desesperadamente vivo dos vidas.

Una es anodina, rutinaria, dependiente y vacía. Otra es creativa, de colores, de ilusiones realizadas, de continua actividad...Una vida que hierve en mis entrañas y que se queda en letras, en dos dimensiones.

Y no me vale el dicho "La intención es lo que cuenta", porque el que no camina está muerto por dentro.

Procuro no olvidar que entre un rebaño siempre hay una "oveja" distinta, que se plantea por qué seguir a las demás, por qué no salirse del recto camino, consciente de que si lo hace, volverá, pero nadie le quitará jamás su valentía, que no descaro, y la experiencia.

Stand up in a clear blue morning until you see what can be

Alone in a cold day dawning, are you still free? Can you be?

When some cold tomorrow finds you, when some sad old dream reminds you

How the endless road unwinds you

While you see a chance take it...

Because it's all on you

Don't you wonder how you keep on moving one more day your way...

AUDIO: Steve Winwood: While you see a chance

ESTA NOCHE

2008-12-04T10:38:00.003+01:00

Déjame ir a ver el sueño, la velocidad, el milagro. No me detengas con una mirada triste, esta noche... Déjame vivir ahí mismo, en el límite del mundo... Sólo esta noche, luego... volveré.

AUDIO: Feel / R. Williams

DOBLE SENTIMIENTO

2008-12-03T15:52:00.002+01:00

Respecto a lo de ayer: 10 puntos: INMEJORABLE, y es que ella lo vale...
Respecto a mí: IM-PEORABLE.
Nada más que decir ni que hacer ni que sentir ni que.......... NADAAAAAAAAAA

POR TI

2008-12-02T17:14:00.003+01:00

5 de la tarde.

Cruzo los dedos.

SALTANDO MUROS

2008-11-30T10:23:00.005+01:00

El mundo es grande y no es malo mirar más allá de los propios muros. ¿Quién no tiene muros delante? Todos, mayores o menores, altos o bajos... Esto es una carrera de fondo y los obstáculos están ahí. Y los que no están nos los creamos.

Si esto fuera un juego, dando fuerte y seguido a la tecla saltaríamos sobre cualquier cosa, daríamos pasos de gigante y, en caso de fallo, tendríamos más oportunidades hasta que saliera en la pantalla "GAME OVER". Aún así, podemos volver a empezar la partida y además acumulamos puntos (lo que se supone es bueno). En la vida, no siempre pasa eso, bueno, mejor dicho NO pasa eso. Hay oportunidades, pero el tiempo no da la vuelta, la máquina no se apaga y la partida no se reinicia. Vamos, que en este viaje no se para (si así fuera muchos nos habríamos bajado del tren unas cuantas veces).

Personalmente ando buscando la tecla, sí, la que lo arregla todo, la que te pasa al siguiente nivel. Si alguien sabe dónde está, ruego me avisen. Se agradecería.

Sobre un tramo de villa cruzando un paisaje de ensueño

En un tren que me lleva de nuevo a ser muy pequeño...

Un muchacho que trepa, que trepa lo alto de un muro

si se siente seguro vera su futuro con claridad

AUDIO: Aquarela/ Toquinho

Sólo a veces

2008-11-27T13:17:00.004+01:00

Puedo ser un árbol sin hojas

De ramas desnudas y tristes

Intentando alcanzar la luz

Quebrando en cualquier intento

Cuando ni siquiera la lluvia me roza

Pero el viento... azota

Sólo a veces

Audio: Don't give up/ Peter Gabriel

B&W

2008-11-23T13:14:00.003+01:00

Haz lo que tienes que hacer!

A ver si no te lo vas a merecer!

Deja de perder el tiempo!

Vale ya de tanto sentimiento!

No me contestes así!

Deja de pensar tanto en ti!

Cena recalentada!

Habitación desordenada!

No arrastres los pies!

Sabes que no hay dos sin tres!

No cruces sin mirar!!!!!

Audio: The Logical song/ Supertramp

DES-ÁNIMO

2008-11-21T18:53:00.004+01:00

Viernes, antes sonaba tan bien este día...Hoy es un día más y en concreto hoy, no un buen día.

Palabras clave de los últimos meses: desidia, desgana, "mal-estar", pasividad, frustración, aburrimiento, castigo, fallo, error, desesperación, ... seguiría, pero todo lleva hacia lo mismo. Estado anímico=0,0000

Positividad=0,0000

Hasta aquí llegué y como no cambie mi postura ante la vida, la cosa va pa' bajo y sin frenos.

Amigo, perdí mi camino en el último bar

y pasé la noche entera preguntándole a la luna

si puedo volver atrás...

si puedo volver atrás.

Pero no me contestaba,

pero no me dijo nada:

si no rompió el silencio será que no le hablé con claridad

cuando casi sale el sol.

Cuando casi sale el sol,

a la hora del perdón,

la hora que te arranca lentamente tu ronca confesión

y te nubla la visión.

AUDIO: El tiempo lo dirá- A. Calamaro A. Rot

LAS NOTICIAS

2008-11-19T14:05:00.002+01:00

Puedes poner la radio, la tele o leer el periódico para saber qué es lo que ha pasado y/o sigue pasando en tu ciudad, tu país, en el mundo. Claro es que últimamente no son noticias agradables, que si crisis, que si asesinatos, que si guerras,... El mundo da miedo (mejor dicho la humanidad da miedo).

A algunos nos gusta leer o escuchar opiniones de "expertos" sobre lo que está pasando. De repente te das cuenta que lo que unos dicen otros lo transforman, sí, cada uno ve el mundo a través del cristal que quiere, libertad, pero no nos engañemos. Hay cosas que son así y punto.

Todos tenemos derecho a la información y libertad de elegir quién o cómo encontrarla. ¡Hasta el de la foto!

Audio: That joke isn't funny anymore- The Smiths